Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
“Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?”

“Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ –

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”

In Schottland wird den Touristen eine große Höhle gezeigt.

Fragt ein Tourist: „Herr Fremdenführer, wie ist diese Höhle denn entstanden?“
Fremdenführer: „Ja, also das war früher nur ein Mäuseloch. Dann ist einem Schotten mal ein Penny reingefallen, und das hat sich dann in der Gegend rumgesprochen....“

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf.
Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.
"Großartig", meint der Reisende. "Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!"
Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.
Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.”
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer.
Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entrüsten sich beide: „So klein und schon Gruppensex!“