“Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?”, fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: “Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen!”

Ein 17-jähriger Junge kommt mit einem Porsche nach Hause. Seine Eltern sind empört und schreien ihn an: „Woher zum Teufel hast du das Auto?“

Er antwortet ganz gelassen: „Ich habe es heute gekauft.“

„Und von welchem Geld?“, fragt der Vater.

„Von meinem Taschengeld, das Auto hat gerade einmal 15 Euro gekostet.“

Da werden die Eltern noch wütender: „Welcher Idiot verkauft dir denn einen Porsche für 15 Euro?“

„Die Dame am Ende der Straße“, antwortet er. „Keine Ahnung, wie sie heißt, sie ist neu eingezogen. Sie hat mich auf dem Fahrrad vorbeifahren sehen und mich gefragt, ob ich den Porsche für 15 Euro haben will.“
"Um Himmels willen“, sagt die Mutter, „sie will dich bestimmt verführen und missbrauchen. Wer weiß, was sie beim nächsten Mal macht?“
Und zu ihrem Mann sagt sie: „Rolf, du gehst sofort zu ihr und fragst sie, was das Ganze soll!“

Also geht der Vater ans Ende der Straße zu der Frau, die gerade ein paar Geranien im Vorgarten pflanzt. Er stellt sich als der Vater des Jungen vor und fragt, was es mit diesem obskuren Autokauf auf sich hat.

„Keine Sorge, es ist alles in Ordnung“, antwortet sie. „Heute früh kam ein Anruf von meinem Mann. Ich dachte, er wäre auf Geschäftsreise, aber ein Freund hat mir verraten, dass er sich mit seiner Tippse nach Hawaii abgesetzt hat und nicht plant, sich hier wieder blicken zu lassen. Jedenfalls hat er gesagt, er wäre abgebrannt und ich soll sofort seinen Porsche verkaufen und ihm das Geld schicken.
Genau das habe ich gemacht.... !“

Nachdem ich 50 Jahre mit meiner Frau verheiratet war, warf ich eines Tages einen Blick auf sie und sagte: „Vor 50 Jahren lebten wir in einer billigen Wohnung, hatten eine Rostlaube als Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen Schwarz-Weiß-Mini-Fernseher. Aber egal – ich bin jeden Abend mit einer heißen 23-Jährigen ins Bett gegangen. Jetzt habe ich ein 1-Million-Euro-Haus, ein 100.000-Euro-Auto, ein riesiges Wasserbett und einen gigantische Plasmafernseher. Aber dafür muss ich mit einer 73-jährigen Oma im Bett liegen. Ich habe das Gefühl, dass du nicht mehr sonderlich viel zu meinem Leben beiträgst.
“Meine Frau ist sehr vernünftig. Sie sagte mir, ich soll ruhig rausgehen und mir eine heiße 23-jährige Freundin suchen und sie würde dafür sorgen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung mit Schlafsofa leben kann, eine Rostlaube fahre und einen Minifernseher habe......

Ein Richter befragt eine Frau über ihre anstehende Scheidung.
Richter: „Was ist der Grund für Ihre Scheidung?“

Frau: „Unser Grund und Boden beträgt 1.100 qm, Wohnfläche 215 qm.“

Richter: „Anders gefragt: Wie stehen Sie zu der Trennung?“
Frau: „Trennen finde ich ganz wichtig, Euer Ehren. Ich habe separate Eimer für Pappe, Biomüll, Verpackungen und Restmüll.“

Dem Richter ist klar: Das ist eine harte Nuss. Also versucht er es weiter: „Wie hält es Ihr Mann mit der Treue?“

Frau: „Schlimm, Herr Richter, wirklich traurig. Stellen Sie sich mal vor, neulich hat er alle REWE-Treuepunkte einfach weggeworfen, obwohl ich so lange gesammelt habe und nur noch ganz wenige fehlten, um den Schnellkochtopf zu bekommen.“

Richter: „Gibt es bei Ihnen Unstimmigkeiten?“
Frau: „Und ob! Mein Mann meint, das alte Klavier in der Stube muss dringend mal gestimmt werden. Ich kenne mich ja nicht so gut damit aus.“

Verzweifelt versucht es der Richter weiter: „Jetzt mal Tacheles: Werden Sie von Ihrem Mann geschlagen?“
Frau: „O ja, regelmäßig! Er kann richtig gut Dame spielen und schlägt mich fast immer an unseren Spieleabenden.“

Frustriert fragt der Richter: „Gute Frau, warum wollen Sie die Scheidung?“

Frau: „O nein, ich will mich nicht scheiden lassen. Mein Mann will das. Er meint, mit mir kann man einfach nicht vernünftig reden.“